Por que nos apaixonamos? Paixão, desejo e escolhas amorosas

Por que nos apaixonamos por algumas pessoas e não por outras? A paixão não é apenas um impulso repentino, mas um processo que envolve o corpo, a história afetiva e os modos como aprendemos a amar. Entender por que nos apaixonamos ajuda a olhar para os vínculos com mais clareza e menos idealização.

Neste artigo, vamos compreender por que nos apaixonamos, o que acontece no corpo e no campo psíquico, como se formam as escolhas amorosas e quando a paixão pode se transformar em sofrimento.

Por que nos apaixonamos?

Você já parou para pensar por que nos apaixonamos? Essa é uma questão central quando a gente para pra pensar nas nossas relações amorosas.

Nos apaixonamos por uma mistura complexa de fatores biológicos, psicológicos e sociais.

E isso acontece porque se apaixonar envolve a liberação de neurotransmissores como dopamina e oxitocina, que produzem sensações de euforia, prazer e apego, mas também é atravessada por processos inconscientes, como a busca por semelhanças, a identificação com figuras importantes da nossa história afetiva e a expectativa de completude.

Apaixonar-se, portanto, é um processo que articula química cerebral e profundas necessidades emocionais de conexão, reconhecimento e pertencimento. É uma experiência complexa, que envolve o corpo, o psiquismo e o contexto cultural em que aprendemos a amar.

Do ponto de vista biológico, o corpo entra em um estado de excitação e recompensa; do ponto de vista psíquico, defesas habituais se fragilizam e fantasias ganham força.

Frequentemente, nos apaixonamos por quem desperta identificações profundas, remete a experiências afetivas anteriores ou encarna a promessa de reconhecimento, pertencimento ou completude. Nesse sentido, o outro não é apenas alguém que encontramos, mas alguém que ocupa um lugar específico na nossa história psíquica.

Compreender por que nos apaixonamos é um processo muito importante para que possamos torná-lo mais consciente e até mesmo mais saudável.

Assim, este texto propõe responder à pergunta “por que nos apaixonamos?” integrando diferentes camadas da experiência amorosa: o que acontece no corpo e no cérebro quando a paixão emerge, a história psíquica que carregamos, os padrões afetivos que tendemos a repetir e o contexto cultural que molda nossas expectativas sobre o amor.

A paixão como experiência universal e enigmática

Apaixonar-se é uma das experiências humanas mais universais e também uma das mais desconcertantes. A pergunta “por que nos apaixonamos?” atravessa séculos de filosofia, literatura, ciência e clínica. Ainda assim, quando a paixão acontece, ela costuma chegar como surpresa: não planejada, não calculada e, muitas vezes, contrária ao que acreditávamos querer ou precisar.

Christian Dunker no curso A Arte de Amar, conta que apaixonar-se é um acontecimento subjetivo que nos atravessa, nos desorganiza e revela algo essencial sobre quem somos e como nos vinculamos.

Embora a paixão não obedeça à lógica da decisão consciente, não é algo que está integralmente fora do nosso controle racional. É possível sim escolher não se apaixonar, e isso passa também pela consciência de quem somos e do momento em que estamos.

Apesar de todas as tentativas de explicação científica e psicológica, a paixão segue sendo vivida como um enigma. Ela surge como um ponto de ruptura na vida cotidiana: altera rotinas, reorganiza prioridades, intensifica emoções e produz uma sensação de exceção.

Na psicanálise, a paixão costuma ser descrita como um “despertar”. Algo se acende no sujeito a partir do encontro com o outro. Esse encontro não é apenas entre duas pessoas, mas entre uma pessoa e sua própria fantasia. Por isso, a paixão costuma ser acompanhada de idealização, esperança e medo de perda.

Para ela, não nos apaixonamos porque escolhemos, mas porque somos afetados. Ana Suy no curso Amor e Solidão aponta que o amor surge quando algo no outro toca um ponto de falta – aquilo que não temos, que nos escapa, mas que desejamos.

“Costumamos pensar na falta como um problema a ser eliminado, mas a psicanálise destaca sua importância. A falta ilumina o campo do amor e da vida, dando valor às experiências. Não é que a falta destitua a existência das coisas, mas é ela que faz a vida valer a pena” - Ana Suy, Amor e Solidão.

Não é a completude do outro que nos atrai, mas a sensação de que ele pode responder, ainda que provisoriamente, ao que nos falta.

O que acontece no corpo e no cérebro quando nos apaixonamos

Do ponto de vista biológico, a paixão envolve uma intensa ativação neuroquímica. Pesquisas em neurociência afetiva mostram que, ao nos apaixonarmos, áreas do cérebro associadas à recompensa, à motivação e ao prazer são fortemente ativadas – as mesmas envolvidas em comportamentos de busca e até em certos tipos de dependência.

Esse dado ajuda a explicar por que a paixão costuma ser vivida como urgência!

Hormônios e neurotransmissores envolvidos na paixão

Nesse processo, alguns hormônios e neurotransmissores são responsáveis por toda essa festa no nosso cérebro:

• Dopamina: associada ao prazer, à motivação e à recompensa. É responsável pela euforia, pela sensação de entusiasmo constante e pelo desejo de estar sempre próximo do outro.
• Noradrenalina: ligada ao estado de alerta, explica sintomas como coração acelerado, sudorese, ansiedade e dificuldade de concentração.
• Serotonina: seus níveis tendem a diminuir durante a paixão intensa, o que contribui para pensamentos repetitivos e obsessivos.
• Oxitocina e vasopressina: relacionadas ao vínculo, à confiança e ao apego, tornam-se mais centrais conforme a relação se estabiliza.

Reduzir o amor apenas à biologia, no entanto, é insuficiente, ok? A química explica como a paixão acontece no corpo, mas não explica por que nos apaixonamos por determinadas pessoas e não por outras.

Vamos entender melhor como isso acontece.

Por que nos apaixonamos por certas pessoas e não por outras

A pergunta “por que nos apaixonamos por alguém específico?” exige ir além da neurociência. Aqui entram a história subjetiva, o inconsciente e os padrões afetivos construídos ao longo da vida.

Segundo a psicanálise, nossas escolhas amorosas não são aleatórias. Existe uma lógica inconsciente que orienta quem nos atrai, frequentemente marcada pela repetição. Tendemos a nos apaixonar por pessoas que, de alguma forma, reencenam conflitos, afetos e expectativas que já fazem parte da nossa história.

Isso não significa que tendemos a nos apaixonar por pessoas “iguais”, mas por relações que já nos são conhecidas. Ou seja, não buscamos o mesmo rosto, a mesma personalidade ou o mesmo roteiro consciente, e sim o mesmo tipo de vínculo.

O que se repete não é a pessoa, mas a posição que ela ocupa na nossa história afetiva.

Fatores psicológicos da escolha amorosa

Quando tentamos entender por que certas pessoas nos atraem de forma tão intensa, é preciso olhar para além do encontro em si, e prestar atenção no contexto.

Esses fatores não determinam nossas relações, mas influenciam fortemente quem desperta nosso desejo e como nos colocamos nos vínculos.

Conheça alguns fatores:

• História de apego: as primeiras relações moldam expectativas de cuidado, proximidade e abandono.
  Exemplo: alguém que cresceu com figuras afetivas imprevisíveis pode se sentir especialmente atraído por parceiros intensos, mas emocionalmente instáveis, confundindo intensidade com vínculo.
  
  
• Repetição de padrões: experiências não elaboradas tendem a se repetir em novas relações.
  Exemplo: uma pessoa que viveu rejeições importantes pode, sem perceber, se apaixonar repetidamente por quem não está disponível, mantendo vivo um roteiro conhecido.
  
  
• Idealização: projetamos no outro qualidades que desejamos ou acreditamos precisar.
  Exemplo: no início da relação, sinais de incompatibilidade são minimizados porque o outro é visto como alguém que “vai dar conta” de preencher expectativas emocionais profundas.
  
  
• Reconhecimento narcísico: a necessidade de ser visto, desejado e especial.
  Exemplo: a atração se intensifica quando o outro confirma uma imagem positiva de si, fazendo a pessoa se sentir única, escolhida ou admirada.
  
  
• Identificação: o outro pode representar um ideal de quem gostaríamos de ser.
  Exemplo: apaixonar-se por alguém mais seguro, livre ou bem-sucedido pode refletir o desejo de incorporar essas qualidades à própria identidade.

Reconhecer esses fatores é importante para compreender que a paixão se organiza a partir de camadas profundas da subjetividade.

Ao identificar padrões, projeções e expectativas, torna-se possível deslocar repetições inconscientes e abrir espaço para escolhas mais conscientes e vínculos mais sustentáveis.

Quando a paixão vira sofrimento

Mas, se apaixonar não nos impede de sofrer. A fronteira entre paixão e sofrimento é delicada, pois o sofrimento aparece quando o vínculo deixa de ser espaço de troca e passa a ser vivido como necessidade absoluta.

Sinais de que a paixão pode estar se transformando em dependência emocional

• medo intenso de abandono;
• dificuldade de manter interesses próprios;
• idealização persistente apesar de sinais claros de sofrimento;
• sensação de vazio ou perda de identidade sem o outro;
• tolerância a relações marcadas por instabilidade ou desrespeito.

Nesses casos, o sofrimento amoroso não está apenas ligado ao outro, mas à perda da fantasia que sustentava o vínculo.

Paixão, idealização e amor romântico

Até aqui, já sabemos que a experiência da paixão é atravessada por narrativas culturais idealizadas sobre o amor romântico: a ideia de alma gêmea, completude, exclusividade e felicidade garantida.

São diversas as narrativas e linguagens que reforçam esse ideal, por exemplo, nos filmes, músicas, redes sociais e discursos que associam amor à plenitude. A consequência é uma intensificação da idealização: o outro deixa de ser visto como sujeito e passa a ser vivido como resposta às nossas faltas.

Quando esperamos que o amor cure feridas antigas, elimine a solidão e a sensação de vazio ou dê sentido absoluto à vida, criamos expectativas difíceis de sustentar.

Como dizia a compositora Marília Mendonça, “eu me apaixonei pelo que inventei de você”. E esse lugar da invenção é justamente o espaço criado e elaborado pelo inconsciente que projeta no outro desejos, fantasias e expectativas construídas a partir da nossa própria história afetiva.

“Dito de outra maneira, é só quando eu paro de me apaixonar por ilusões que eu aprendo a amar a realidade. E esse é um dos pontos-chave da noção de existência. Eu paro de amar a ilusão porque a ilusão vai me fazer sofrer e passo a amar aquilo que é de real, onde a desilusão já está embutida.” Luís Mauro Sá Martino, Jornada da Filosofia: O Que É O Amor?

Se existe um ponto entre se apaixonar pela ilusão e amar a realidade, esse ponto é o reconhecimento da falta, em si e no outro.

Assim, amar se torna um gesto ético, um ato político, como aponta bell hooks, e implica abrir mão de certas expectativas, tolerar frustrações e aceitar que o vínculo não elimina a solidão fundamental, apenas a torna compartilhável.

Porque já dizia Guilherme Arantes: qual sentimento é mais bonito do que se apaixonar?

Paixão, relações contemporâneas e capitalismo afetivo

Nas relações contemporâneas, a paixão também é atravessada pela lógica do consumo. O chamado capitalismo afetivo transforma o amor em desempenho e mercadoria emocional.

Isso significa dizer que os vínculos passam a ser organizados segundo critérios de eficiência, satisfação imediata e maximização do bem-estar individual.

Amar passa a funcionar como uma espécie de projeto de sucesso pessoal, no qual o outro é, muitas vezes, avaliado pelo quanto contribui para a autoestima, a felicidade e a sensação de realização do outro.

Segundo Tatiana Amendola, no curso Amor: Uma Visão da Sociologia, o amor, na modernidade tardia, é profundamente moldado pelas estruturas sociais e econômicas, deixando de ser apenas um campo do afeto para se tornar também um espaço de racionalização e cálculo.

Segundo ela, o amor passa a ser vivido como uma experiência que deve gerar satisfação constante, e qualquer desconforto tende a ser interpretado como sinal de que aquela relação não vale a pena.

Aplicativos de relacionamento, redes sociais e discursos de auto aperfeiçoamento reforçam essa dinâmica ao criar a sensação permanente de que sempre há alguém melhor disponível, mais compatível, mais interessante ou mais alinhado às expectativas idealizadas.

Paradoxalmente, quanto maior a oferta de escolhas, maior a angústia diante da decisão e menor a tolerância à frustração, já que a ideia de substituição rápida se mantém sempre ao alcance. Complexo, né?

Nesse contexto, o vínculo se torna frágil, marcado pelo medo de investir emocionalmente e pela dificuldade de atravessar o desencanto inevitável que acompanha qualquer relação real.

Ainda assim, pode ser bom se apaixonar?

Na verdade, pode ser ótimo se apaixonar.

Se sentir apaixonado é uma experiência potente de abertura ao outro e ao mundo.

A paixão intensifica a percepção, mobiliza o desejo, suspende por um momento a rigidez do cotidiano e nos coloca em movimento. Ela nos lembra da nossa capacidade de ser afetados, de nos interessar, de sair de nós mesmos – e isso é lindo de se ver e se viver.

Amar começa quando somos capazes de atravessar a paixão sem exigir que ela dure para sempre, sendo capaz também de ver beleza nesse processo que, por mais confuso e imprevisível que possa ser, nos faz lembrar que estamos vivos!

Cursos para pensar o amor para além do romantismo

• Amor: Uma Visão da Sociologia, com Tatiana Amendola : A partir de autores clássicos como Karl Marx, Émile Durkheim e Max Weber, além de leituras contemporâneas como Zygmunt Bauman, o curso propõe compreender o amor como um fenômeno social e coletivo. As aulas mostram como nossas ideias sobre amor, intimidade e relações estão conectadas ao espírito do tempo e às configurações históricas de cada contexto.


• Amor Como Revolução: Neurociência dos Afetos e Relações Sociais, com Ana Carolina Souza : Sob a lente da neurociência, o curso investiga os efeitos do amor no corpo e no cérebro, destacando os processos bioquímicos envolvidos na criação de vínculos. A proposta é ir além das idealizações românticas e compreender o amor como força fundamental para a saúde, o bem-estar e a sobrevivência humana.


• Por Que e Como Amamos?, com Renato Noguera : Dialogando com a filosofia grega e com saberes afro-indígenas, o curso apresenta o amor como um aprendizado coletivo, e não apenas como uma emoção individual. A partir da filosofia e da mitologia, Renato Noguera amplia os sentidos do amor e convida à reflexão sobre nossas relações no mundo contemporâneo.


• Amor e Solidão, com Ana Suy : Pela perspectiva da psicanálise, o curso investiga as relações entre amor, solidão, desejo, ciúme e amor próprio. A proposta é compreender como essas experiências atravessam a constituição do sujeito e influenciam a forma como nos relacionamos conosco, com os outros e com o mundo.


• Freud e o Amor, com Ricardo Salztrager : Uma imersão na psicanálise freudiana para compreender por que nos apaixonamos e como fazemos nossas escolhas amorosas. O curso analisa os mecanismos inconscientes que sustentam o desejo e mostra como esse entendimento pode se transformar em autoconhecimento e relações mais conscientes.

Todos esses cursos estão disponíveis por uma única assinatura na Casa do Saber, plataforma de streaming dedicada ao conhecimento.

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Referências:

https://curadoria.casadosaber.com.br/cursos/287/amor-e-solidao-uma-psicanalise-das-conexes-humanas

https://curadoria.casadosaber.com.br/cursos/199/a-arte-de-amar

https://public.prismbrainmapping.com/neuroscience-whats-love-got-to-do-with-it/#:~:text=Romantic%20love%20activates%20the%20brain's,the%20early%20stages%20of%20love.

https://curadoria.casadosaber.com.br/cursos/395/amor-uma-visao-da-sociologia

https://curadoria.casadosaber.com.br/cursos/318/jornada-da-filosofia-o-que-e-o-amor